Trauer und Tod

Von einem Moment zum anderen

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen ich meine Mutter besonders vermisse. Vor über einem Jahr starb sie an einem schönen Spätvormittag im April an den Folgen eines Pankreaskarzinoms. Die Diagnose war erst gut zwei Monate zuvor gestellt worden. Es folgten OP, Reha, weitere CTs und Untersuchungen und die Erkenntnis, dass nichts mehr hilft.

Heute Morgen habe ich im Garten gearbeitet. Die Tausendschön sind mittlerweile verblüht und das Giersch (Teufelszeug! sagen die einen, Lecker! sagen die anderen) war im Begriff, die Herrschaft zu übernehmen. Mehrere Stunden habe ich den Schatten ausgenutzt, den bis mittags eine wunderschöne, große Rotbuche spendet. Ich rupfte und zupfte und kämpfte mal wieder mit den Dornen des Rosenstrauchs, die meinen Arm zerkratzten. Glücklich und erschöpft kam ich anschließend in die Wohnung. Mein erster Gedanke  war: Jetzt rufe ich Mama an und erzähle ihr, was ich heute schon geschafft habe - nicht ohne im selben Moment von der Erkenntnis überfallen zu werden, dass das nicht mehr geht, nie wieder.

Umgang mit der Trauer

In solchen Augenblicken wird die Trauer wieder schmerzhaft, kaum auszuhalten. Was dann hilft: viel und ausgiebig weinen. Früher habe ich versucht, die Tränen zurückzuhalten, keine gute Idee. Heute “lasse ich laufen”, wie man bei uns sagt und merke, dass mit der Anzahl der vollgerotzten und -gewässerten Taschentücher der Schmerz langsam weicht.

(Was mir noch hilft: Mit meiner Schwester telefonieren! Mit den Hunden in den Wald gehen! Alte Fotos anschauen! Mario Kart spielen! Die eigenen Kinder mit Whatsapp-Nachrichten nerven! Schreiben!)

In der ersten Zeit nach dem Tod meiner Mutter waren solche Tage gar nicht oder nur sehr selten. Es ging vielmehr darum, meinen Vater nach 60 gemeinsamen Jahren mit meiner Mutter aufzufangen und dafür zu sorgen, dass er das erste Jahr ohne seine Inge übersteht. Meine Schwester und ich haben die eigene Trauer “auf später” geschoben. Eine Reflektion dessen, was im letzten Jahr und vor allem in den Monaten und Wochen davor geschehen ist, kann erst jetzt erfolgen. Manchmal kommt es mit Macht (wie heute), manchmal leise und als kleine Traurigkeit, die sich kurz zu mir gesellt und rasch wieder verfliegt.

Jetzt ist es Nachmittag, dieser Sommertag ist einfach perfekt. Ich denke mit Liebe an meine Mutter, an unsere Diskussionen, die Streitigkeiten, die innige Momente und meine späte Erkenntnis, dass ich viel von ihr in mir habe. Die Rotbuche sehe ich jetzt von der Terrasse aus, die Blätter rascheln ganz leise im Wind - so ein wunderschönes Geräusch. Ich denke an Mama und erzähle ihr in Gedanken davon. 

Vor fünf Jahren....

Ich sitze im Wohnzimmer und stocke. Es ist der 27. Januar - ja natürlich: vor genau fünf Jahren, um viertel nach drei, stand ich im Vernichtungslager Birkenau und wartete wie viele andere Geladene auf die Eröffnung der Feierlichkeiten anlässlich der Befreiung von Auschwitz. Ich war angespannt. Als das Orchester zu spielen begann und gleichzeitig  mein Handy in der Tasche vibrierte, ich die Bochumer Nummer sah, da wusste ich tief im Innern: es wird nichts mehr sein, wie es war. 

Aber hier sitze ich! Im Wohnzimmer. Mit zwei Hunden, die sich an mich kuscheln. Mit einer immer mehr verblassenden Narbe auf dem Rücken. Mit so vielen neuen und wertvollen Freund*innen, die ich ohne Melanom nie kennengelernt hätte. Mit einem riesen Erfahrungsschatz zu meiner Krankheit und dem guten Gefühl, jeden Tag helfen zu können, z.B. Menschen, die gerade erst am Beginn ihrer Melanomreise stehen.

Vor fünf Jahren begann die Reise. Zuerst waren da viele Ungewissheiten und Ängste. Die Sehnsucht nach dem alten, unbeschwerten Leben ohne Schiss vor der Sonne und der UV-Strahlung. Das Verstecken im Schatten und die Panik, wenn's durch die mittägliche Sonne ging und ich nicht eingecremt war.
Und dann die Zeit, als ich aktiv wurde. Erst habe ich den Blog geschrieben, er hat mir geholfen, meine Erlebnisse und Gefühle zu verarbeiten. Als ich dann die Facebookgruppe entdeckte, die damals süße 90 Mitglieder hatte (heute fast 1.600), war mein Weg fast vorgezeichnet.

Wo stehe ich heute?
Ich leite gemeinsam mit einer großartigen Frau und Freundin die größte Online-Community für Hautkrebspatient*innen deutschlandweit. Wir haben einen Verein gegründet: "Melanom Info Deutschland - MID". Durch unserer online-Gruppe haben sich 10 Selbsthilfegruppen vor Ort gebildet, die sich regelmäßig treffen. Wir hatten ein BarCamp zum Thema "Was bewegt Menschen mit Hautkrebs" in Frankfurt und ich werde am Mittwoch zur Nationalen Versorgungskonferenz Hautkrebs (NVKH) fahren und dort gemeinsam mit Herrn Dr. Strömer vom BVDD die Veranstaltung moderieren. Wir haben einen guten Draht zu den führenden Dermato-Onkolog*innen Deutschlands und können uns jederzeit fachlichen Rat holen.

Das Leben mit Melanom hätte ich mir vor fünf Jahren nicht so vorgestellt. Es ist gut, dass es ist, wie es ist.

Trigger me up, Scotty!

Dieser Moment, wenn du neben dem Liebsten auf der Couch sitzt, ihr eine nette Serie schaut, du seinen neuen Haarschnitt begutachtest und dann....

Eigentlich dachte ich, dass meine Sichtweise auf verdächtige Muttermale mittlerweile professionell und mit einer gewissen Distanz geschähe. Die Fotos, die ich fast täglich in unserer Facebook-Gruppe sehe, lassen mein Hirn sofort während des Betrachtens auf die klassische Begutachtung (ABCDE-Regel, Ugly Ducking) schalten. "Aha, interessant!" denke ich, oder "Mensch, dieses Melanom hätte ich auch nicht als ein solches erkannt...", dann wieder: "Klassisch!". Es gibt sogar ein Album mit Melanomen der Gruppenmitglieder, das ich wälze, wenn jemand ein Foto mit einem verdächtigem Mal postet. (Natürlich raten wir letztendlich immer dazu, die entsprechende Stelle beim Dermatologen untersuchen zu lassen. Für die betroffenen Mitglieder ist es aber eine große Erleichterung, zunächst über ihre Angst reden zu können und Zuspruch von anderen Gruppenmitgliedern zu erhalten. Eine erste Einschätzung ist zudem auch hilfreich.)

So saß ich also vor ein paar Tagen entspannt und zufrieden auf dem neuen Sofa, mein Liebster und die Tochter zu meiner Linken - eine ungehörige Menge an Knabberzeugs und süßer Schweinskram vor uns. Unsere Lieblingsserie lief.  Mein Mann machte wieder einmal einen platten Witz, ich drehte mich in seine Richtung, wollte gerade etwas entgegnen - als ich diese Stelle knapp hinter seinem Ohr sah. Etwas dunkles versteckte sich hinter dem kurz geschorenen, grauen Haar. Behutsam nahm ich die Stoppel zur Seite und erstarrte. Ich sah ein unregelmäßiges, erhabenes, sehr dunkles Muttermal, das vor ein paar Wochen noch nicht dort war. "Was ist los?", fragte mein Mann. "Juckt dir hinter dem Ohr was? Oder schmerzt es hier?", erwiderte ich und legte meinen Finger auf die betreffende Stelle. "Nein, alles gut. Hast du was gefunden?", flüsterte er, um meine Tochter nicht zu stören, die schon wieder genervt rüber blickte. Ich konnte meine Augen nicht von dem Ding wenden - konnte das wirklich sein? Panik stieg auf. Ich schoss ein paar Handyfotos, die meine Angst nicht gerade linderten. Natürlich war es Freitagabend und natürlich macht man diese Entdeckungen zu 95% an einem Freitagabend, wenn bereits alle Arztpraxen geschlossen haben. Der Abend war für mich gelaufen. Ich versuchte, die aufkommenden Gedanken zu unterdrücken und ging recht früh schlafen.

Die Nacht verlief unruhig. Am frühen Morgen verfolgte ich auf Facebook die Morgengrüße unserer Mitglieder. Hier kann man alles lesen, vom knackigen "Moin" bis hin zu persönlichen kurzen Geschichten, wie der Tag geplant oder wie die Gefühlslage ist. Mein Post, dass mir das komische Ding am Kopf meines Mannes Sorgen macht, wurde auch von meiner Freundin Astrid gelesen, die die Online-Gruppe mit ihrer unnachahmlichen Herzlichkeit und ihrem enormen medizinischen Fachwissen zu dem gemacht hat, was sie heute ist. Kaum fünf Minuten später hatte ich eine Privatnachricht, ob ich ein Foto hätte und dass mich dieses Ding sicher beunruhige. Ab dem Moment brachen alle Gefühle wie eine Flutwelle über mich herein. Ich war gefühlsmäßig plötzlich wieder im Jahr 2015, verwundbar, kurz vor der nächsten Panik und völlig verloren vor Angst. Wie gut, dass es in dem Moment geschah, als ich mit Astrid in Kontakt stand. Sie schaffte es, mich innerhalb von Minuten zu beruhigen, meine Sorgen ernst zu nehmen, aber die Situation trotzdem realistisch einzuschätzen und mich mit ihren fachlichen Ratschlägen auf den Boden zurückzuholen.

Die vergangenen Tage haben mir deutlich gemacht, dass die Angst mich mein Leben begleiten wird, dass ich sie aber immer besser im Griff habe. Und dass es auch nicht schlimm ist, wenn sie mal wiederkommt, denn ich habe so eine tolle Community, auf die ich mich verlassen kann und vor allem eine wunderbare Freundin (die ich ohne die Krankheit nicht kennengelernt hätte). Ich habe zum ersten Mal die Angst der Angehörigen gespürt, die auch Teil unserer Gruppe sind und ich bin mehr als froh, dass wir uns damals entschieden haben, Betroffene und Angehörige zuzulassen.


Morgen früh geht der Mann zur Ärztin. Er soll es nicht wagen, sich abwimmeln zu lassen.

Ach, du liebe Zeit....

NATÜRLICH würde ich gern mehr hier schreiben. Ich hätte aber auch gern zehn Stunden mehr Zeit am Tag....
Zur Zeit engagiere ich mich sehr in unserer Facebookgruppe und auf der Facebookseite "Melanom Info Deutschland - MID"... neben einem Ganztagsjob und Familie & Co. Wenn ihr also mehr von mir lesen möchtet, werdet Mitglied der Facebookgruppe "Diagnose Hautkrebs - wir lassen dich nicht allein!" oder informiert euch über neueste Entwicklungen zum Thema Hautkrebs auf unserer Seite "MID".

Alle Zeit der Welt

Ich komme mir oft wie die Moraltante vor, wenn ich bei Freunden und Bekannten dafür werbe, zum Hautscreening zu gehen. Die Reaktion schwankt zwischen "Ja, ja, jetzt kommt die Leier mal wieder" bis "Gut, dass du erzählst, aber interessiert mich nicht". Ich gebe zu, ein ganz geringer Teil nimmt meine Sorgen ernst und lässt sich untersuchen. Ich habe trotzdem das Gefühl, mich zum Hansel zu machen. Wie kommt es, dass die Leute immer noch nicht im Kopf haben, dass die Melanomerkennung eine Sache ist, die mit Zeit zu tun hat?!? Und dass ihr Leben eventuell davon abhängt, wenn sie sich selbst immer vertrösten?

Mein Kollegin steht bei mir im Büro und erzählt vom letzten Urlaub. Es war traumhaft, sie sind viel gewandert und haben grandiose Ausflüge gemacht und das Wetter war Bombe. "Hab mich erst mal total verbrannt", erzählt sie, die Hellhäutige mit den blonden Haaren, mit einem Lachen. Mir bleibt ebendies im Halse stecken. Soll ich jetzt wieder einsteigen? Den Moralapostel geben und sagen: du du du, das ist aber nicht gut für deine Haut, davon kannst du Krebs bekommen? Fragen, wann die letzte Hautuntersuchung war, denn dieses Muttermal am Arm sieht nicht gut aus? Nach dem Sonnenschutz fragen, den sie normalerweise aufträgt? ....

Ganz ehrlich: mal so, mal so. Vor einem Jahr noch konnte ich es mir in keiner Situation verkneifen, darauf hinzuweisen, dass eine Früherkennung Leben retten kann. Dass ein Melanom erst dann so richtig gefährlich wird, wenn es zu spät entdeckt wird und bereits metastasiert hat. Die gleichgültigen bis genervten Blicke lassen mich heute wirklich nur noch dann reagieren, wenn ich das Gefühl habe, dass meine Botschaft ankommen könnte. Meine Strategie hat sich geändert: ich erzähle mehr von mir, von meiner Krankheitsgeschichte. Den moralischen Zeigefinger sieht niemand gern, aber der Bericht über ein persönliches Schicksal führt für viele Zuhörende dann doch zum Hautarzt. Und zwar ein paar Monate früher als vielleicht geplant und somit früh genug, um eine dysplastische Veränderung (Vorstufe) rausschneiden zu lassen. Oder früh genug, um eine Eindringtiefe von unter 0,75 Millimeter zu entfernen. Die Vorstellung, dass 0,25 mm eventuell über dein Leben entscheiden und diese 0,25 mm vielleicht mit dem Zeitpunkt zu tun haben, wann du beim Dermatologen warst, muss doch erstmal bei den Leuten ankommen. In den Niederlanden werden viele Melanome zu einem späteren Zeitpunkt entdeckt als in Deutschland, was damit zu tun hat, dass dort zunächst mal alles über den Hausarzt läuft. Wenn dieser die Situation falsch interpretiert oder sich Zeit lässt mit der Überweisung, ist es manchmal schon zu spät. Auch noch so ein Grund für einen frühzeitigen Besuch beim Arzt....

Bis vor Kurzem konnte ich noch nicht so gut darüber sprechen, aber mit zunehmendem Abstand ist es möglich, nicht nur zu schreiben, sondern auch darüber zu reden. Wahrscheinlich sowohl für mich als auch die anderen die bessere Alternative. :-)

Link:
Linksammlung vom Netzwerk Hautkrebs Deutschland
Aim at Melanoma: Früherkennung

Alles neu macht der Mai...?!?

Der Mai ist internationaler Awareness Month (Awareness=Bewusstsein oder Auklärungsmonat) im Kampf gegen Hautkrebs. Erstaunlicherweise wird dies im deutschaprachigen Raum kaum wahrgenommen und auch nicht zelebriert. Ganz anders in England oder Amerika.

In der Hautkrebs-Facebookgruppe schreibt eine junge Frau, die in Amerika lebt, am 1. Mai: "Guten Morgen! Wie begeht ihr den heutigen Melanoma Monday? Wir tragen hier alle schwarz und es gibt ganz viele Kampagnen, um auf unsere Krankheit aufmerksam zu machen." Melanoma Monday? Melanoma Awareness Month? Das sind alles Begriffe, die in Deutschland nicht oder nur rudimentär bekannt sind. Eine Tradition oder Kultur, sich mit dem Hautkrebs in dieser Form auseinanderzusetzen gibt es leider (immer noch) nicht.

Ganz im Gegenteil dazu wird der Mai in englischsprachigen Ländern zur Aufklärung genutzt. Die Gefahren von Sonnenbrand werden dargestellt, die ABCDE-Regel vorgestellt, es finden Charity-Veranstaltungen zum Thema statt. Die schwarze Schleife, das Symbol für den Kampf gegen Hautkrebs, wird getragen.
Der Bundesverband der Dermatologinnen und Dermatologen in Deutschland bietet im Mai die Kampagne "Euromelanoma" unter dem Motto "Ihr habt nur die eine Haut" an, die europaweit über die Gründe gibt es dafür, dass ein solch wEuropäischen Akademie für Dermatologie und Venerologie (EADV) organisiert wird. Habt ihr noch nie von gehört? Ich auch nicht und ich frage mich, wie es kommt, dass in anderen Ländern ein anderes Verständnis für Hautkrebs besteht als in Deutschland. Um den Post nicht allzu lang werden zu lassen, beschäftige ich mich zunächst mit der Begrifflichkeit "Hautkrebs":

Mir ist aufgefallen, dass der Begriff "Hautkrebs" in anderen Ländern auch genutzt wird, ein viel gebräuchlicherer Begriff ist aber "Melanoma" (z.B. melanoma.uk - eine ganz tolle Patientenorganisation in England) - was bedeutet, dass es nur um den schwarzen Hautkrebs geht und nicht - wie in Deutschland üblich - alles in einen Topf geworfen wird. Die gängige Meinung in Deutschland ist zum Thema Hautkrebs: "oh schlimm, aber es wird ja raus geschnitten und dann ist alles wieder gut." Das kann auch keinem verübelt werden, denn für bestimmte Hautkrebsarten stimmt es ja auch. Hautkrebs ist meines Wissens die einzige Krebsart, die in einer light-Variante (nicht metastasierend, heilbar durch Wegschneiden oder Salbe) und einer Hammerversion (Malignes Melanom) existiert.
Dass der schwarze Hautkrebs, das Melanom, eine hinterhältige, tödliche Krankheit ist, an der auch zunehmend junge Menschen erkranken und sterben, wird durch die Nutzung des Oberbegriffs "Hautkrebs" verharmlost. Es wäre also tatsächlich eine Überlegung wert, dem Wort "Melanom" eine größere Bedeutung zuzumessen. Dies könnte in offiziellen Broschüren zur Patientenaufklärung sein, aber auch in Zeitungsartikeln. So, da mache ich mir jetzt mal noch ein paar Gedanken zu und melde mich bald wieder.

Long time no see

Nach sieben Monaten mal wieder was zu schreiben, ist harter Stoff. Nicht, dass ich die Krankheit in dieser "Nichtschreibzeit" vergessen oder verdrängt hätte.... irgendwie konnte ich nicht schreiben. Und das war echt tragisch.

Puh, das Jahr ist schon fast wieder um. Mein letzter Post ist vom Mai. Mehr als ein halbes Jahr habe ich nichts geschrieben. Ich hatte tausend Ideen, unzählige Themen, die mir noch wichtig sind, jeden Tag neue Gedanken - und trotzdem kam  nichts hier an. Sobald ich mich an den Computer setzte, schaltete sich mein Gehirn aus. Jetzt weiß ich zumindest mal, wie das so ist, wenn der Kopf voller neuer Geschichten ist und die sich alle weigern, das Licht der Öffentlichkeit zu erblicken. Furchtbar.
Vor allem, weil ich weiß, dass Schreiben zu meinem Weg gehört, mit dem ich den Hautkrebs verarbeite.
Ich schreibe und es hilft mir unmittelbar. Andere gehen zum Yoga, machen Töpferkurse, trennen sich von Partnern, kündigen den Job... ich schreibe. Durch das Schreiben entsteht ein Distanz zu dem, was passiert ist. Ich fühle im Moment des Schreibens, wie es mir geht und bin fast gleichzeitig dazu in der Lage, das Geschriebene reflektiert zu betrachten. Das ist großartig, denn ich kann die Sorgen, die schlechten Tage abgeben; vor zehn Jahren wäre das wohl noch ein Tagebuch gewesen, jetzt ist es ein Blog. Das Abgeben bewirkt, dass ich mich auch weiter entwickeln kann. Ich lese den Blog und sage: Ach, guck mal, vor einem Jahr standest du noch dort, jetzt bist du hier. Du hast dich entwickelt. Die Krankheit hat sich entwickelt, verändert, ist kleiner geworden in deinem Kopf.

Da ist so ein Ding an meinem Rücken. Das juckt und tut weh. Vor einem Jahr hätte ich bereits bei den ersten Anzeichen die Ärztin aufgesucht. Heute warte ich. Vertraue auf mein Gefühl, aber auch auf die zahllosen Fotos, die ich von dem Ding mache. Wenn es in der nächsten Woche noch weh tut, gehe ich zur Hautärztin. Danke, Blog, das ich dir das schreiben kann.

Arsch auf Grundeis

Es ist doch jedes Mal das selbe: sobald der Nachsorgetermin näher rückt, werde ich nervös, unausstehlich, bin schlecht gelaunt, müffel alle an und bin schon beleidigt, wenn man mich nur anspricht. Jetzt merke ich: das ist die pure Angst vor dem bevorstehenden Termin. Auch wenn es dir noch so gut geht - kurz vor der Nachsorge werden Mechnaismen in Gang gesetzt, gegen die du dich nicht wehren kannst. Dafür ist danach alles umso relaxter.


Ich liege im Bett und versuche zu lesen. Mein Mann schnarcht neben mir - Gott sei Dank quatscht er mich nicht zu. Morgen ist der Nachsorgetermin. Eigentlich gibt es nichts, was mich beunruhigen müsste. Alle Stellen meines Körpers werden nach wie vor genaustens von mir kontrolliert. Es gibt einige Muttermale, die meine besonderen Augensterne sind - aber auch hier nichts, was mich unruhig machen sollte.
Trotzdem: ich wälze mich im Schlaf, mal ist es zu heiß, mal zu kalt. Um 5:00 Uhr gebe ich auf. Da hilft nur aufstehen.

Im Januar 2015 wurde das Melanom bei mir entfernt, es ist die erste Untersuchung, die nach mehr als einem Jahr durchgeführt wird. Ich stehe auf der A40 im Stau, habe Panik, dass ich nicht mehr pünktlich in Bochum bin und biege dann doch um 8:12 Uhr ins Parkhaus des St. Josef-Hospitals ein. Wie immer, werde ich nett begrüßt am Empfang der dermatologischen Ambulanz. Keine Überweisung vom Hautarzt dabei? Äh, nein, die ist im Urlaub und mir ist erst gestern eingefallen, dass ich noch diesen Wisch brauche..... Kein Problem, ich darf trotzdem im Wartezimmer Platz nehmen. "Frau K., bitte in U4", höre ich nach einer kurzen Wartezeit. Die junge Ärztin begrüßt mich und sagt: "Machen Sie sich schon mal frei, ich hole schnell das Auflichtmikroskop." Juchu, das Auflichtsmikroskop! Von anderen Betroffenen hatte ich gehört, dass die Leitlinien neuerdings vorgeben, nur noch die Narbe des Nachschnitts ausführlich zu untersuchen und ansonsten kurz über den Körper zu gucken. Es ist anders: ich werde ausführlich untersucht und die Ärztin nimmt sich für zwei Stellen besonders viel Zeit und das sind genau die beiden dunklen Male, die mich derzeit am meisten beschäftigen, weil sie so extrem schwarz sind. "Wenn es Ihnen damit besser geht, lassen wir die beiden Stellen entfernen." Ich überlege einen Moment und sage: "Nein, ich werde weiterhin ein Auge drauf haben." ....! Habe ich das gerade wirklich gesagt? Mir schießt durch den Kopf, dass ich noch zurück rudern kann. Aber ich bleibe dabei. Tapferes Mädchen.
"So, dann wären wir eigentlich schon durch. Es sei denn, Sie möchten auch eine Bestimmung des S100 durchführen lassen." Ja, ich will. Mein letzter S100-Wert lag vor sechs Monaten bei 0,14, also noch knapp im Normwert. Wenn er sich in diesem Zeitraum noch einmal erhöht hat, muss ich beginnen mir Sorgen zu machen. Aber soweit ist es ja noch lange nicht.
Langsam fällt die Anspannung von mir ab. Ich fahre zur Arbeit und bin ein äußerst umsichtige und nette Autofahrerin. Die Sonne scheint, es duftet nach Flieder. Der Sommer kann kommen.

Neue Untersuchungsmethoden mithilfe der "optical coherence tomography"

Die "Lokalzeit Ruhr" des WDR hat am gestrigen Tage eine kurze Reportage über eine neue Untersuchungsmethode gesendet.
Mithilfe eines "optical coherence tomography"-Geräts ist es schneller und leichter möglich, (vor allem weißen) Hautkrebs zu erkennen. Die Untersuchung wird am St. Josef-Krankenhaus in Bochum angeboten und wissenschaftlich begleitet. Ich bin gespannt, ob ich auch in den "Genuss" dieses Geräts komme, wenn ich am nächsten Mittwoch meine Nachsorgeuntersuchung dort habe.

Sendung "Lokalzeit Ruhr" am 3. Mai 2016

Leider wird die Untersuchung noch nicht von den Krankenkassen übernommen, aber anscheinend "wird daran gearbeitet"....

Hier gibt es mehr Infos zum Verfahren "optical coherence tomography".

Glückskinder

Es ist März, draußen schneit es große Flocken – Schnee, der nicht liegen bleibt. Ein kalter Wind pfeift um die Häuser und die Welt sieht grau aus. Ich sitze im Büro und versuche, die schlechte Laune wegzuarbeiten.

Mein Kollege kommt ins Büro und begrüßt mich mit einer Umarmung. Wir haben uns schon lange nicht mehr unterhalten. Im vergangenen Herbst ist bei ihm durch eine Krebserkrankung festgestellt worden. Seitdem hat er das volle Programm mitgemacht , OP – AHB etc. Fast ein halbes Jahr war er aus dem Verkehr gezogen.

Jetzt stehen wir beieinander und erzählen, wie es uns ergangen ist. Gut sieht er aus, mein Kollege, denke ich so bei mir. Und ich merke, dass er auch gut drauf ist. Die Reha war genau richtig, die OPs waren erfolgreich. Wir beide denken an unsere Kinder, die jetzt schon fast erwachsen sind und kommen so auf ein anderes Thema. „Ich habe oft an dich gedacht in der Zeit, in der du weg warst“, sage ich. Er antwortet: „Weißt du, das habe ich gemerkt. Ich hatte das Gefühl, auf einer Welle getragen zu werden.“ Wir sind uns schnell einig: Diese Welle der Freundschaft und Liebe hat uns in einer schweren Zeit immer über Wasser gehalten – auch jetzt noch.

Wir fragen beide nicht, warum es gerade einen selbst getroffen hat. Die Frage ist müßig, denn sie ist nicht zu beantworten. Letzten Endes sind wir beide durch Zufall auf unsere Erkrankung gestoßen. Wenn wir es ein Jahr später entdeckt hätten, wäre der Verlauf mit großer Sicherheit ein anderer gewesen. 

So kommen wir zu dem Schluss, dass wir die Sache doch mal anders rum sehen müssen: wir hatten ein wahnsinniges Glück  - wir sind echte Glückskinder. Das Wetter draußen ist immer noch schlecht, meine Laune jedoch ist für dieses Wochenende gerettet.

Genau so und doch ganz anders - Geschichten von Menschen mit Hautkrebsdiagnose

Seit einem Jahr beschäftigt mich das Thema Hautkrebs. In dieser Zeit bin ich vielen Menschen begegnet, die die gleiche Diagnose erhalten haben. Ich habe Zuschriften als Reaktion auf diesen Blog erhalten, hatte während der Reha spannende Begegnungen und bin mit vielen Menschen verbunden, die auf Facebook Mitglieder der Gruppe "Diagnose Hautkrebs und lachend in der Sonne" sind. Dort vernetzen sich Leute, die ebenfalls an Hautkrebs erkrankt sind.Diese Gruppe ist für mich seit der Diagnose wichtiger Bestandteil meiner Krankheitsbewältigung - sozusagen eine virtuelle Selbsthilfegruppe. Wenn du dort schreibst, wie schlecht es dir geht, weil der nächste Nachsorgetermin ansteht, erntest du nicht verständnislose Blicke - denn jede/r dort weiß, was gerade in deinem Kopf abgeht.
Aufgrund der positiven Erfahrungen in der Gruppe habe ich gemerkt, wie hilfreich und aufbauend die Berichte von anderen sein können. Deshalb habe ich in der Gruppe gefragt, ob es dort Leute gibt, die ihre Krankengeschichte in diesem Blog erzählen möchten und habe mich total gefreut, ein positives Echo zu erhalten. 
Antjes Geschichte ist die erste in einer losen Reihe, die hier veröffentlicht wird. Ihre Story hat mich ergriffen und zum Lachen gebracht. Ich habe mich dort wiedergefunden und konnte neues entdecken. Danke, Antje, für deine Geschichte!


Mein Name ist Antje, ich bin jetzt 44 Jahre und Mutter von drei Jungs. Also eine ganz gewöhnliche Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, ihren Beruf liebt, immer hundert Prozent gibt, kerngesund ist und sich mal mehr und mal weniger erfolgreich mit den alltäglichen Sorgen des Lebens herumschlägt.

Im Sommer 2013 fiel mir ein Leberfleck am Rücken auf. Er blutete. Gut, dachte ich, vielleicht bin ich da irgendwie mit dem Fingernagel dran gekommen. Das Bluten wiederholte sich. Wenn ich mal Luft habe, muss ich mir einen Termin beim Hautarzt besorgen. Das waren damals meine Gedanken. Aber vorher muss ich noch das erledigen und das und das ...

August 2014. Ein wunderbarer Urlaub auf der Insel Usedom liegt hinter meiner Familie und mir. Keine Ahnung, warum gerade jetzt, aber ich mache einen Termin bei der Hautärztin und erfahre, dass ich im Dezember kommen kann. Dezember? Ich erkläre der Schwester, dass dieser Fleck blutet und ich mir regelmäßig meine Klamotten versaue. Und plötzlich ist ein Termin für die kommende Woche machbar.

Premiere. Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich bei einer Hautärztin. Wow, dass Wartezimmer ist ja toll. Der Beamer wirft Urlaubsbilder, vermutlich von der Ärztin, aus aller Herren Länder an die Wand. Uruguay, Argentinien, Bolivien...diese Farben, einfach toll. Dann ändert sich das "Programm". Das Thema lautet jetzt "Hautkrebsvorsorge". Schade, das finde ich jetzt nicht mehr so interessant und schaue mich weiter im Wartezimmer um. Ein Plakat an der Wand fesselt mich. Zuerst sehe ich die Bilder der Leberflecken und denke, dass die genauso aussehen, wie mein Fleck. Die Überschrift irritiert..."Das ist kein Leberfleck sondern Schwarzer Hautkrebs".
Der Termin bei der Ärztin verläuft anders als erwartet. Sie wirft einen Blick auf meinen Rücken und sagt: "Den schneide ich raus, jetzt gleich." Dann "beschaut" sie mich weiter. Sehr, sehr gründlich...  Kurz darauf liege ich mit einem blauen Häubchen auf dem Kopf plus einer örtlichen Betäubung auf dem Bauch und schaue auf weiße Fliesen. In meinem Kopf ist nur eine Frage und eigentlich will ich sie nicht stellen, denn irgendwie ahne ich, dass die Antwort alles verändert.
"Ist das Hautkrebs?" Jetzt ist es raus und es kommt mir so vor, dass der folgende Satz, wie eine schwammige, dröhnende Wolke über mir schwebt. "Ich möchte ehrlich zu ihnen sein, zu 99% ist das Schwarzer Hautkrebs. Wenn der Befund da ist, wissen wir mehr." Und ich kann mich noch genau an meine Reaktion erinnern. "Wenn sie das -schwarz- so betonen, ist das wahrscheinlich nicht der Harmloseste?" Ansonsten nur Leere, keine Fragen, keine Gefühle. Eine Krankschreibung möchte ich nicht, auch wenn meine Ärztin das gerne hätte. Es sind Sommerferien, wir sind chronisch unterbesetzt und ich brauche Ablenkung.

Mit wem kann ich reden, soll ich überhaupt mit jemandem reden? Mein Mann erfährt es als erster. Eine seltsame Situation..ich bin 42 Jahre, quasi gerade aus der Pubertät raus. Sowas ist doch ein Thema für Ältere?! Ich will das nicht, nicht das Gespräch, nicht diese Gedanken. Mein Mann und ich einigen uns darauf, den Befund abzuwarten.

Einige Zeit später bekomme ich den Befund per Telefon. Malignes Melanom, Tumordicke 1,1 mm, Clarklevel II. Mein Mann ist soeben zum Spätdienst. Ich stehe mit dem Kochlöffel in der Hand in der Küche und schaue auf meine drei Jungs, die lautstark ihr Essen einfordern. Also alles wie immer....

Ich sitze wieder vor meiner Ärztin, bekomme Kontaktdaten, Infoblätter, Instruktionen. "Haben sie alles verstanden oder haben sie noch Fragen?". Ich verneine, bejahe und organisiere in Gedanken schon die Woche, die ich im Krankenhaus sein werde.Jetzt habe ich den Befund schwarz auf weiß. Natürlich verstehe ich nur die Hälfte und habe jetzt tausend Fragen. Ich fange an zu googeln. Gott sei Dank, alles halb so schlimm. Oder doch nicht? Der Wächterlymphknoten! Du blödes Mistding, wehe du bist befallen.

Ich bin genervt, von den Menschen, die voller Mitleid sind, genervt von denen, die keinen Ton rausbringen. Niemand kann es mir Recht machen. Wie auch?

Das letzte Mal war ich zur Geburt im Krankenhaus...vor vier Jahren. Das hier ist was anderes. Ich bin vorbereitet, löchere die Ärzte mit meinen Fragen. Die verärgerte, zickige Phase ist vorbei. Ich bin der Optimismus in Persona. Alles wird gut, weil ich es so will...

Frohen Mutes sitze ich in der Radiologie. Gleich wird festgestellt, wo mein Wächter sitzt. Das Vorbereitungsgespräch beginnt und die Schwester erklärt mir freundlich lächelnd, dass ich gleich vier Spritzen um meine Brustwarze bekomme.. Äähm, ich hab' aber was am Rücken! Endlich wieder herzhaft lachen und die peinlich berührte Schwester beobachten..tolles Gefühl. Die OP verläuft problemlos, der Wächter an der Leiste ist raus und der Nachschnitt am Rücken ist erledigt. Der September ist wunderbar sonnig und das Klinikum hat einen herrlichen Park. Ich verbringe viel Zeit dort. Ich lese wieder. Gott..wie lang ist das her, dass ich ein Buch in der Hand hatte. Meine Schwester besucht mich und wir stopfen uns in der Cafeteria mit Kuchen voll. Meine Zimmernachbarin ist eine liebenswerte, fast 80jährige Frau. Eigentlich nicht die ideale Kombi, aber diesmal passt es wie die Faust aufs Auge. Ihr Mann kommt jeden Tag und versorgt sie mit Essen. Das ist soooo goldig. Zwei Tage später bin ich adoptiert und werde mitversorgt. Die Schwestern schimpfen und sagen, dass ich essen muss. Wenn die wüssten....

Die schlimmste Zeit ist vorbei. Das Warten auf den Befund. Die Ärztin kommt mit erhobenen Daumen in mein Zimmer. Es ist alles gut, der Wächter ist ohne Befund! Ich fange an zu heulen und zu lachen. So muss sich ein Dampfkessel fühlen. Bin komplett durch den Wind und laufe dämlich grinsend durch die Gegend. Das Leben ist schön!

Zwei Wochen später fahre ich zur Anschlußheilbehandlung. Ich möchte jetzt an mich denken. Drei Wochen Ruhe und Kraft tanken. Ich fühle mich wie im Ferienlager für Erwachsene. Zwei, drei Tage brauche ich, um mich an den Rhythmus zu gewöhnen. Dann es ist einfach nur super.  Ich habe tolle Menschen kennengelernt und meine Entscheidung zu fahren nie bereut.

Ich steh' wieder voll im Arbeitsleben. Nur die Kontrolluntersuchungen, der Schwerbehindertenausweis und die Narbe erinnern mich ständig, dass nichts mehr so ist wie früher. Ich beobachte mich argwöhnisch. Auf der Narbe hat sich vier Wochen später eine seltsame Beule gebildet. Also wieder Schneiden und Entwarnung. Es ist keine Hautmetastase, nur eine Zyste.
Seit Neustem fotografiere ich verdächtige Flecke. Es ist ein ständiges Auf und Ab. Mal sag' ich mir, dass ich es geschafft habe. Dann kommt wieder die Phase, wo ich mich frage, ob nicht doch, irgendwo in meinem Körper, sich so eine verdammte Mikrometastase eingenistet hat. Unsichtbar und ungesehen.

Letzte Woche wurde wieder ein Fleck rausgeschnitten und ich warte auf den Befund. Zu Hause, mit meiner Familie, die immer noch etwas zu essen möchte... Also alles wie immer!

Gute Vorsätze – sinnvoll oder Quatsch?.... Lebensretter!

Ich wünsche euch allen einen guten Start ins neue Jahr. Mein Beitrag befasst sich mit der guten, alten Tradition, an Silvester Vorsätze zu fassen. Für manchen ist es Humbug, für mich war es die Lebensrettung.

„Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne….“ – als Hermann Hesse sein berühmtes Gedicht „Stufen“ schrieb, war er gerade von einer langen Krankheit geheilt. Er wusste die lange Zeit des Leidens besiegt zu haben und feierte den Neubeginn mit anrührender Lyrik, die uns auch heute noch bewegt.

An Silvester feiern wir auch etwas neues, einen Anfang. Deshalb werden gute Vorsätze gefasst, etwas soll anders werden.

Viele Menschen bezweifeln die Sinnhaftigkeit guter Vorsätze, wie z.B. auch ein taz-Autor in einem Kommentar vor ein paar Tagen. Er kritisiert, dass neue Vorsätze meist für andere gefällt werden – um dem Partner zu gefallen oder den Chef zu beeindrucken. (http://www.taz.de/!5260775/)

Ich möchte widersprechen. An Silvester 2014 habe ich mir vorgenommen, mich im Fitness-Studio anzumelden und endlich mal wieder zum Hautarzt zu gehen. Dieser zweite Vorsatz hat mein Leben gerettet. Hätte ich ihn nicht gefasst (und umgesetzt!), müsste ich eventuell jetzt schon um mein Leben kämpfen. Die Stelle, wegen der ich bei meiner Hautärztin war, stellte sich als eine harmlose Alterswarze heraus. Daneben jedoch wurde ein malignes Melanom entdeckt. 0,66mm Eindringtiefe – ab 1mm kann man davon ausgehen, dass der Tumor streut und Metastasen bildet.

Vor ein paar Tagen bin ich mit unserem Hund durch den Wald gelaufen und habe überlegt, was ich mir für 2016 vornehmen werde. Ein paar gute Dinge sind dabei raus gekommen. Vielleicht bin ich ein Mensch, der Zäsuren oder Rituale benötigt, um Änderungen in Gang zu kriegen.

Mein Vorsatz seit 2015: Nie wieder ohne Vorsatz ins neue Jahr!

Waaas, schon wieder?

Heute war mein zweiter Nachsorgetermin in der dermatologischen Ambulanz in Bochum. Die Nacht vorher verlief- wie nicht anders zu erwarten - unruhig. Und dann noch der Termin um 7:40 Uhr..... das trug nicht unbedingt zur guten Stimmung am frühen Morgen bei.

Ich fahre über die Autobahn und merke, dass es mir gerade echt schlecht geht - Aufregung, Angst, Unsicherheit. Hmm, wenn jetzt jemand "Buh" sagen würde, könnte ich direkt anfangen zu heulen. Ich habe niemanden mitgenommen, diesen Termin nehme ich lieber allein wahr.
Ich komme pünktlich am St.-Josef-Hospital an und finde sogar einen Parkplatz in unmittelbarer Nähe des Eingangs. Wo die dermatologische Ambulanz ist, weiß ich mittlerweile. Die nette Dame am Empfang fragt mich zunächst nach der Überweisung vom Hautarzt.... Mist, vergessen. Kann ich aber nachreichen. Ich sage, dass ich um 7:40 Uhr einen Termin habe. "Das bezweifle ich", sagt die Arzthelferin. "Unsere Termine beginnen erst um 8:00 Uhr." Ach du meine Güte! Die Königin der Morgenmuffel hat sich aus dem Bett gequält, um diese Nachricht zu erhalten. Aber es ist, wie es ist und ich vertrete mir noch ein wenig die Beine.

Um 9:00 Uhr (!!) ist es dann endlich so weit. Ich soll in die "U1" kommen. Vor lauter Aufregung laufe ich dreimal an dem Zimmer vorbei. Meine Ärztin heißt heute Frau Kieß und sie macht einen hervorragenden Job. Ich werde am ganzen Körper sehr ausführlich und gewissenhaft untersucht. "Sie haben aber auch viele Muttermale!" staunt Frau Kieß. Sie lässt nichts aus, die Füße, der Kopf, die Pobacken... alles. Es bleiben zwei Muttermale, die ihr auffällig erscheinen. "Diese beiden zeigen wir der Oberärztin." Frau Kieß macht sich auf die Suche und ich darf mich wieder anziehen. Es dauert noch weitere 20 Minuten, bis die Oberärztin, Frau Dr. Lahner, erscheint. Ihre erste Frage lautet: "Welche Farbe hatte das Melanom am Rücken?" Ich weiß, dass es pechschwarz war. Nach der Begutachtung der beiden verdächtigen Stellen mit dem Auflichtmikroskop gibt Frau Dr. Lahner Entwarnung. "In der Regel sehen neue Melanome aus wie das erste."
Das ist doch schon mal eine grandiose Nachricht.

Jetzt geht's noch zur Blutabnahme, Tumormarker bestimmen. "Eine reine Vorsichtsmaßnahme", sagt Frau Kieß, wünscht mir eine gute Zeit und sagt zum Abschied, wenn ich etwas auffälliges bemerke, kann ich jederzeit zwischendurch vorbeikommen. Jetzt weiß ich wieder, warum ich bis nach Bochum zur Nachsorge fahre.

Auf dem Nachhauseweg kommt ganz langsam die große Freude darüber, dass diesmal nicht geschnippelt wird. Während ich auf die A40 abbiege, kommt mir zum ersten Mal der große Gedanken: Vielleicht war es das. Vielleicht kommt das nie mehr wieder.

Nicht allein auf der Welt

Ich erhalte immer mal wieder sehr nette Rückmeldungen von Menschen, die meinen Blog durch Zufall oder auch gezielt finden.

"Dass jemand hier aufschreibt, wie ich mich fühle, ist schon fast unheimlich. Danke, dass ich nicht mehr allein damit bin." oder "Dein Blog spricht mir aus der Seele." sind nur zwei von vielen Nachrichten, die mich über das Kontaktformular erreichen. Mich macht das stolz und ich fühle mich in dem, was ich tue (nämlich einen tiefen Einblick in meine Seele zu geben) bestärkt. Es hat zu Anfang Überwindung gekostet zu schreiben; jetzt empfinde ich es als Gewinn.

Eine junge Frau aus Hamburg schreibt ebenfalls - und schon viel länger als ich - einen Blog auf Facebook. Viola Helms gehört zu den Frauen, deren Stärke ich sehr bewundere. Auch in den dunkelsten Zeiten gibt sie die Hoffnung nicht auf. Ihre ehrlichen Posts sind oft mit viel Humor gewürzt (der auch tiefschwarz sein kann). 2012 wurde bei ihr Hautkrebs festgestellt. Dann: Metastasen, Therapien, Ruhe, wieder Metastasen..... der ganze verdammte Kreislauf, der hoffentlich bald durchbrochen sein wird.

Zur Zeit durchläuft sie eine Chemo und es soll auch noch eine Strahlentherapie hinzukommen - Viola, ich wünsche dir alles erdenklich Gute - tschaka, du schaffst das! 

Reha - ein gutes Recht: Borkum at its best!

Mit der Diagnose "Schwarzer Hautkrebs" hast du die Möglichkeit, eine medizinische Rehabilitationsmaßnahme (kurz: Reha) zu beantragen. Dafür wendest du dich am besten zunächst an die Deutsche Rentenversicherung oder deine Krankenkasse. Hier kannst du überprüfen, wer für dich zuständig ist.
Am feinsten ist es natürlich, wenn dich der Soziale Dienst des Krankenhauses, in dem dein Nachschnitt stattgefunden hat, auf die Möglichkeit hinweist, eine Reha zu beantragen. Das ist leider nicht immer so. In meinem Fall habe ich mich selbst gekümmert. In meinem Bundesland (NRW) haben die Krankenkassen die Koordination der onkologischen Rehas an die Arbeitsgemeinschaft für Krebsbekämpfung übertragen. Das gibt es nicht in allen Bundesländern, hier hilft der Anruf bei der Krankenkasse oder beim Arzt.
Weitere Infos zur Beantragung einer Reha findest du auf der Seite "Der Weg zur Reha".

Abendstimmung am Strand von Borkum

Meine Reha wurde bereits im Mai 2015 bewilligt. Der Brief der Arge Krebs ließ mich jubeln: Wir bewilligen Ihre Reha. Die Klinik befindet sich auf Borkum. Juchu, ich darf an die Nordsee!
Der erstmögliche Termin zur Anreise sollte Ende Juli sein. Zu dem Zeitpunkt war ich beruflich im Ausland, deshalb machte ich mit der Klinik aus, dass ich an dem darauffolgenden Turnus anreise (ab dem 10.08.).
Die Klinik Borkum Riff ist eine Haut- und Lungenklinik. Das ist in der Regel dann auch die erste Frage, die man sich als Patienten gegenseitig stellt: "Und - Haut oder Lunge?"....
Pro "Durchgang" (also in der Regel dreiwöchige Rehamaßnahme) werden ca. zehn Melanompatienten aufgenommen. Die Klinik liegt in unmittelbarer Nähe zum weitläufigen Strand. Die Zimmer sind freundlich und hell. Wer geräuschempfindlich ist, sollte vor Rehaantritt bei der Patientenaufnahme um ein ruhiges Zimmer bitten. Neben den üblichen "Anwendungen" (Sport, Bäder, Massagen, Physiotherapie) gibt es für Hautkrebspatienten die Möglichkeit, eine psychologische Beratung in Anspruch zu nehmen und an einer psychoonkologischen Ergotherapie teilzunehmen. Letzteres möchte ich euch sehr ans Herz legen.... will auch gar nich viel darüber schreiben, nur mein Tipp: nehmt die Gelegenheit wahr und begebt euch mit dem Therapeuten Herrn Becker auf die Reise. Es lohnt sich.
Nach dem Aufnahmegespräch erhaltet ihr euren Therapieplan. Ihr werdet nicht nur zugeordnet, sondern auch nach euren Wünschen gefragt, Mein Plan war sportlich, ich hatte recht viele Termine. Das war aber auch mein Wunsch - ich wollte endlich wieder loslegen.
Zu Beginn der Reha wird man im Speisesaal an einen Tisch gesetzt, es gibt nicht die Möglichkeit, den Platz frei zu wählen. Zunächst war ich skeptisch, ob ich das gut finden soll, aber Frau Naumann, die Chefin von Speis und Trank, hat ein gutes Gespür dafür, wen sie zusammensetzen kann und wo es nicht funktionieren wird.

Die Zeit der Reha hat mir sehr viel Kraft gegeben. Mein Vorsatz, möglichst wenige Leute kennenzulernen und viel allein zu unternehmen, erwies sich als richtig und wertvoll. Stundenlange Spaziergänge am menschenleeren Strand, Fahrradtouren mit ewigem Gegenwind (gefühlt...) und viele Abendstunden mit mir allein und meinen Büchern haben mich zum Nachdenken gebracht. Was ist wirklich wichtig in meinem Leben? Was tut mir gut, was nicht? Muss ich mich auch von jemandem/etwas verabschieden? Was fehlt?

Heute sitze ich in meiner gemütlichen Wohnküche, habe den Duft der Norrdsee noch in der Nase und kann zum ersten Mal seit Monaten sagen: Dieser schwere Stein, der auf meinem Herzen lag, ist nicht mehr da. Ich fühle mich leicht und frei.

Nutzt eure Reha! Vor allem: Beantragt eine Reha - es wird euch gut tun.

Lesesaal in der Borkumer "Kulturinsel"

PS:
Sportarten, die ich empfehlen kann: Nordic Aqua, Strandgymnastik und Fitnessgymnastik. Die Wirbelsäulengymnastik ist eher eine Rückenschule und ziemlich langweilig, ebenso der (freiwillige) Vortrag des Sozialarbeiters zum Thema "Schwerbehinderung" - kann man sich schenken. Wenn ihr auf Massagen steht: sagt es beim Erstgespräch mit dem Arzt. Auch, wenn ihr das Gefühl habt, dass drei Wochen nicht reichen: sofort im Gespräch anbringen.
Fahrräder kann man bei Herrn Poppinga in der Klinik leihen (ca. 40,00 € für drei Wochen).

Aufklärung im WDR

Der WDR hat meinen Blog entdeckt und einen Beitrag zum Thema "Hautkrebs und Sonnenschutz" gemacht. Er ist sehr gut geworden, wie ich finde, und kann hier angeschaut werden:

WDR: Hautkrebs - ein Beitrag in der Sendung "Servicezeit" im Juli 2015

... kann auch entzücken.

In meinem letzten Post bin ich vom Höckschen aufs Stöckschen (schreibt man das so????) gekommen und wollte eigentlich über etwas gutes, nämlich meine toll verheilte Rückennarbe zu sprechen kommen. Das hole ich hiermit nach!

Mein armer Mann muss immer noch in regelmäßigen Abständen meinen Rücken fotografieren. Das hat für mich den Vorteil, dass ich eventuelle Veränderungen dokumentiert habe. Außerdem kann ich mir in Ruhe die Rückennarbe ansehen, denn das ist vor dem Badezimmerspiegel etwas schwierig und endet im schlimmsten Fall mit einem verdrehten Nacken. Hier also mein Rücken:

Ich bin sehr begeistert von dieser Narbe. Sie ist gerade mal vier Monate alt und für meine Begriffe perfekt genäht und super geheilt. Es wurden selbstauflösende Fäden benutzt und der Arzt (der "Dottore", falls das jemandem was sagt... :-)) im St. Josefshospital Bochum hat die sog. Schmetterlingstechnik angewandt, der auch das subkutane Gewebe wieder gut miteinander verbindet.  (Das weiß ich nur, weil ich während der OP lediglich lokal betäubt war....) 

Der dicke, rote Punkt rechts neben der Narbe ist eine Exision, die vor einem Monat gemacht wurde. Hier wurde nur geschnitten, aber nicht genäht, da der Arzt das Rückengewebe nicht noch mehr belasten wollte. Es sah zunächst so aus, als hätte jemand eine Zigarette auf meinem Rücken ausgedrückt (uuuuaaaah!), aber jetzt normalisiert es sich langsam wieder. Also, es geht voran!

Ein schöner Rücken.....

Nach längerer Abwesenheit melde ich mich heute mal wieder. Der erste Sommer mit der Diagnose Hautkrebs ist eine Herausforderung. 

Schon mal im Juni in der Regenschirmabteilung eines großen Kaufhauses gewesen? Ich auch nicht - bislang. Auf der Suche nach einem UV-Taschenschirm bin ich dort gelandet. Es ist ganz schön einsam dort - vor allem, wenn die Sonne draußen lacht. Die Schirme mit bis zu 95%igem UV-Schutz sind ab 40,00 € zu haben - ein stolzer Preis, vor allem, wenn man - wie ich - den Schirm gern mal beim Friseur, in der Bahn, wo auch immer liegen lässt.
Aber ich habe mich dazu entschieden, einen solchen Schirm zu kaufen und auch zu nutzen. Ich weiß, dass ich wahrscheinlich schief angeschaut werde, wenn ich bei strahlendem Sonnenschein mit einem Schirm rumrenne. Die Alternative wäre, die Sonne auf meinen Kopf brennen zu lassen oder einen breitkrempigen Hut zu tragen. Da breitkrempige Hüte immer den Charme des Mondänen ausstrahlen und ich das Gegenteil von mondän bin (und auch nicht sein will), ist der Schirm eine gute Alternative. Die Knirpse im Kaufhaus gefallen mir optisch nicht. Ich entscheide mich für einen Taschenschirm von Lilienfeld im Sonnenblumendesign - direkt beim Hersteller bestellt. Wenn der nächste pralle Sonnentag kommt, werde ich den Schirm ausprobieren.
Es ist auf jeden Fall eine Herausforderung, sich vor der Sonne zu schützen, ohne die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken. Während des letzten Sommerfestes meines Arbeitgebers lief ich mit meinem flotten Hut von C & A durch die Gegend. Zeitweise hielt ich ihn auch nur in der Hand, denn im Haus oder im Schatten macht der Hut wenig Sinn. Ständig wurde ich auf den Hut angesprochen. "Was rennst du die ganze Zeit mit dem Hut durch die Gegend?" fragt mich eine ältere Kollegin. Was soll ich antworten... "Ich habe Hautkrebs und schütze mich mit diesem Hut!"...??? Schlechtes Thema für eine Party. Ich sage also: "Ich sammle für einen guten Zweck und singe. Aber alle Leute geben mir nur Geld, damit ich endlich aufhöre." Das sorgt für Lacher und der Hut ist aus dem Fokus. Bei mir bleibt trotzdem ein fahler Geschmack zurück. Die Unbefangenheit, mit der ich mich noch im letzten Jahr in der Sonne bewegt habe, ist perdu.

Tage wie Feuer und Wasser

Sechs Tage soll ich warten, bis das Ergebnis kommt. Habe ich weitere Stellen, die von Hautkrebs befallen sind oder ist diesmal alles in Ordnung?


Die Tage bis zum Anruf vergehen schnell. Ich arbeite viel. Erst zwei Tage vorher geht das Kopfkino wieder los. War ich mir doch eigentlich sicher, dass die exisierten Stellen "vom Gefühl her " sauber waren, kann ich mich jetzt auf einmal erinnern, dass das untere Muttermal sich doch verändert haben könnte.
Die Klinik hat wieder ganze Arbeit geleistet. Ich muss nicht zum Fäden ziehen, sondern habe selbstauflösende (resorbierbare) Fäden bekommen. Die obere Stelle an der Brust sieht - abgesehen von dem riesigen blauen Flecken - einfach großartig aus. Ich bin froh, dass dort nicht gestanzt, sondern geschnitten wurde. Der Arzt hat darauf geachtet, dass meine Brust nichts abkriegt - ich bin sehr glücklich darüber und nehme mir vor, bei der nächsten Vorsorge eine Flasche Rotwein mitzunehmen, um mich zu bedanken.
Der Termin der Rückmeldung ist laut Auskunft der Frau in der Ambulanz für Mittwoch zwischen 3 und 4 Uhr nachmittags geplant.
Am Dienstag denke ich, dass das Krankenhaus vielleicht doch schon heute anruft. Also belagere ich mein Festnetztelefon und habe das Handy immer "am Mann". Nichts passiert. Die Nacht ist unruhig.
Am Mittwoch wache ich mit dem Schreckensgedanken auf, dass die Klinik doch nicht anruft, weil sie eventuell das Ergebnis noch nicht haben oder zu viel zu tun ist. Es ist zum verrückt werden.
Um 14:00 Uhr nehme ich mir den Hund und gehe in den Wald - arbeiten geht nicht und für alles andere - selbst fürs Wäsche zusammenlegen - fehlt mir die Konzentration. Urgs.
Ich bin gut eingecremt, das Wetter ist schön. Langsam kann ich wieder durchatmen. Die Melodie von "Downton Abbey" ertönt - mein Klingelton. Es ist 14:23 Uhr, das Display zeigt "Private Nummer". Mit zitternden Fingern nehme ich das Gespräch an. "Das St.Josefs-Hospital in Bochum, die Dermatologie", höre ich eine junge, freundliche Frauenstimme. Mein Herz sackt in die Hose. "Ja.", kann ich nur antworten. "Spreche ich mit ....." - "Ja." Schweigen. "Frau K., wir haben drei Stellen entnommen am Freitag. Alle drei wurden eingeschickt und das Ergebnis ist heute bei uns eingetroffen. Es ist alles gutartig - also alles bestens." Ich merke, wie mir das Blut in den Kopf schießt. "Sind Sie sich sicher - alle drei Stellen sind gutartig?" frage ich atemlos. "Ja, alles gut. Wir sehen uns zur nächsten Nachsorge." - "Vielen Dank", bringe ich noch heraus. "Sie haben mir den Tag gerettet." Den Tag? Die gesamte kommenden Tage und Wochen!
Ich umarme den Hund und heule los. Gut, dass niemand außer mir im Wald ist. Die Tränen laufen, es sind Tränen der Erleichterung und Freude. Ich rufe meinen Mann an. Er ist genauso froh wie ich. Langsam fange ich mich wieder. Ich schaue in den blauen Himmel und rieche die jungen, duftenden Blätter des Waldes, sehe das zarte Grün.
Die Welt ist schön.

Do it again...

Letzte Woche war ich zur Untersuchung im Josefshospital Bochum. Anlass war ein Muttermal, dass sich meiner Meinung stark verändert hat. Es handelt sich um die Stelle, die kurz nach der OP von einem Blutschwämmchen überzogen war und die mich  panisch in die nächste Notfallsprechstunde rennen ließ (siehe Post vom 16.3.2015). Diese kleine fiese Stelle hat sich in den letzten Wochen stark verändert, sie wurde knotig und dunkel. Ich vereinbarte einen Termin mit "meiner" Hautambulanz in Bochum. Die junge Ärztin stimmte mir zu und sagte: "Wo wir gerade dabei sind: Lassen Sie uns doch direkt die Nachsorge machen!" ...Ok..... dachte ich, zog mich aus und stellte mich den prüfenden Augen der jungen Frau. Zwei Stellen (Bauch und - aua - Brust) waren ihrer Meinung nach ebenfalls auffällig. Das bedeutete für mich: ein neuer Termin zum Schneiden/Ausstanzen steht an. Shit!

Heute ist es soweit. Der Termin ist um 7:30 Uhr. Ich bin allein zum Krankenhaus gefahren und ganz froh darum, mich mit niemandem unterhalten zu müssen. Ein älterer Mann und ich sitzen im langen Flur der Dermatologie im dritten Stock und werden von der Schwester in die Umkleidezimmer geführt. Ich wundere mich, dass ich jetzt doch wieder ein OP-Hemd, ein grünes Mützchen und Plastikschuhe überziehen muss. Beim letzten Mal wurde die Stelle in der dermatologischen Ambulanz entfernt, ratzfatz in fünf Minuten. Ich ziehe also das Engelhemdchen an und warte darauf, dass sich die Tür öffnet. Alle 30 Sekunden muss ich hin- und her gehen, sonst geht das Licht im Kabuff aus - der Bewegungsmelder ist auf "sportlich" gestellt.
Um kurz vor acht ist es dann soweit. Ich darf mich auf den OP-Tisch legen und der Arzt stellt sich kurz vor, bevor er sich die zu entnehmenden Stellen anschaut. Etwas verwundert sehe ich zu, wie er die erste Stelle mit einem schwarzen Stift markiert. Auf meine Nachfrage sagt er, dass er auch stanzen könnte, es dann aber kosmetisch nicht so gut aussehen wird, vor allem an diesen "pikanten" Stellen. Ok, dann gern schneiden!

 

Die Spritzen drücken und brennen ein wenig, dann merke ich nichts mehr... noch nicht einmal, ob nun auch alles betäubt ist. Der Arzt beginnt und ich merke .... nichts, puh! Über eine halbe Stunde wird geschnibbelt und genäht. Wir unterhalten uns währenddessen über "Germanys Next Top Model" und Essstörungen. Zum Ende hin wird es noch mal unangenehm, denn die Stelle am Rücken wird mit einer Rasierklinge entfernt und die Wunde wird nicht genäht, da sie zu nah an dem Nachschnitt vom letzten Mal liegt. Leider sehe ich die Rasierklinge und mir wird etwas komisch. 

Jetzt ist es vorbei. "Fünf bis sieben Tage nicht duschen, bitte!", ruft der Arzt mir noch hinterher. Himmel, das ist eine Herausforderung! Ich ziehe mich an und gehe noch mal zur Ambulanz. Die nette Frau an der Aufnahme sagt, dass ich nächsten Mittwoch zwischen 3 und 4 mit den Ergebnissen rechnen kann. Ich werde angerufen. Also gut, das Warten beginnt!